Fördelar och nackdelar med nätdejting

Även om det i dag finns mängder av dejtingsajter och dejtingappar för singlar, finns det fortfarande personer som tvekar inför att dejta på nätet. Men det har ännu inte uppfunnits något effektivare sätt att träffa en partner än nätdejting. Självklart finns det även nackdelar…

Fördelarna med nätdejting

Dejtingsajter kan ses som en källa till oändliga möjligheter. Här kan vi träffa alla möjliga slags människor, kanske till och med någon som vi kan dela ett lyckligt liv fyllt av kärlek med.

Dejtingsajter och appar är som en stor marknad där vi kan välja och vraka. En stor fördel jämfört med att träffa någon offline är dessutom att vi ”nästan bara” möter människor som söker en partner och vill lära känna någon. Om vi börjar prata med en trevlig kvinna eller man på tåget kan det visa sig när resan är slut att personen redan är gift eller i ett förhållande. Det kan förstås hända även när vi dejtar på nätet, men risken är ändå mindre … Vi får hoppas att de som använder dejtingsajter är singlar och verkligen vill hitta en partner.

Nätdejting är snabbt och smidigt. På bara en timme kan vi hitta någon att gå på dejt med, utan att ens behöva lämna hemmet. Jämfört med att dejta offline sparar vi otroligt mycket tid, förutsatt att vi använder dejtingsajterna på rätt sätt.

Om vi till exempel använder sökfiltren får vi upp profiler som matchar våra önskemål och som vi faktiskt är intresserade av. Om vi inte drar ut på chattandet i flera veckor kan vi ordna en dejt i verkligheten inom några dagar. På så sätt slipper vi lägga tid på aktiviteter offline där det kanske finns en singel som kan vara en potentiell partner – eller så gör det inte det.

En annan fördel med nätdejting är att vi kan träffa personer som vi annars aldrig skulle stöta på i livet. Om vi inte har hittat någon på jobbet eller i vårt närområde ger nätdejting oss möjlighet att utöka sökandet geografiskt. Det kan mycket väl vara så att den rätta personen bor 200 kilometer bort, och att vi aldrig skulle ha träffats om vi inte hade hittat varandra på sajten.

Nätdejting är ett utmärkt alternativ för dem som har en mindre grupp potentiella partners att välja mellan. Det kan till exempel handla om högutbildade, välbärgade personer eller personer över 50 år. För dem är det en fördel att välja en dejtingsajt där de kan filtrera bland profilerna utifrån flera olika kriterier. Kanske finns det färre singlar att välja mellan, men då kan de åtminstone fokusera på personer som faktiskt kan vara aktuella som partner.

För introverta personer kan nätdejting också vara ett bättre alternativ. För den som tycker att sociala tillställningar är rena plågan eftersom det är svårt att lära känna nya människor, småprata eller våga ta kontakt med en främling kan dejtingappar och dejtingsajter vara det bättre alternativet. Det kan kännas lättare att lära känna någon online. Genom att chatta hinner man lära känna den andra personen lite innan man ses, och det första mötet känns då inte lika främmande.

En stor fördel med nätdejting är att vi kan ta bort en person med ett eller två knapptryck om vi inte känner någon kemi. Vi slipper gå runt och känna oss obekväma på jobbet inför kollegorna om det inte skulle fungera med en annan kollega som vi har dejtat.

Nackdelarna med nätdejting

Det vore inte rätt att låtsas som att nätdejting inte har några nackdelar.

Tyvärr ljuger många om sig själva på dejtingsajter. De kanske är gifta eller inte alls så långa, smala eller välutbildade som de påstår sig vara i sina profiler. Ofta upptäcks lögnerna först när man träffas i verkligheten – efter att den andra personen redan har investerat mycket tid i en kontakt som verkade lovande.

På en dejtingsajt kan du aldrig vara helt säker på vem som sitter på andra sidan skärmen. Personen kan ha känslomässiga problem, en personlighetsstörning eller vara våldsam. Därför är det viktigt att vara försiktig när man dejtar online.

Ett annat vanligt problem är att vi chattar länge med någon, i flera dagar eller till och med veckor, och sedan försvinner personen plötsligt utan ett ord. Personen skriver inte längre och svarar inte på meddelanden. Det kan kännas både förödmjukande och sårande, och man förstår inte vad man har gjort för fel eller vad den andra personen inte gillade.

En mindre uppenbar nackdel är att vi kan bli överväldigade av alla valmöjligheter och till och med tacka nej till attraktiva personer som verkar lovande, i hopp om att hitta någon ännu bättre. Vi låter alltså fantastiska personer gå, eftersom vi tror att någon bättre snart kommer att dyka upp.

Vem passar nätdejting för?

Om vi väger fördelarna mot nackdelarna inser vi att nätdejting inte passar alla.

Det passar inte dem som har svårt att hantera motgångar och avvisanden. När man nätdejtar kommer man förr eller senare att bli avvisad. Personer man har chattat med kan plötsligt försvinna, eller så kan man få höra efter en dejt: ”Förlåt, men jag tror inte att vi söker samma sak.” Den som inte kan acceptera sådana situationer och gång på gång har svårt att resa sig efter ett avvisande kommer snabbt att ge upp nätdejting.

För dem som däremot kan söka målmedvetet och hålla ut, och som trots alla avvisanden fortsätter tills de hittar någon som passar dem, kan dejtingsajter vara rena guldgruvor. När de har ”fiskat färdigt” på en sajt går de vidare till nästa. De kan resa sig efter varje avvisande och börja om redan nästa dag. Om de dessutom har god människokännedom slösar de inte bort tiden på personer som ändå inte skulle kunna bli en lämplig partner.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Hur avslutar du den första dejten?

I slutet av den första dejten dyker det upp många frågor: Vem ska betala? Ska vi ses igen? Tänk om jag gillar personen, men personen inte tycker att jag är tillräckligt intressant? Ska vi prata om det direkt?

Det finns förstås inga universella regler för hur en dejt ska avslutas, men det finns några generella riktlinjer som kan vara bra att ha i åtanke.

Vem ska betala?

Om ni har gått någonstans och ätit eller druckit något uppstår ofta frågan om vem som ska betala i slutet av dejten. Många kvinnor som dejtar berättar att de förväntar sig att mannen ska betala för deras kaffe eller sallad. Om han inte gör det drar de snabbt slutsatsen att han är snål och att de inte vill träffa honom igen. 

Men det är väldigt förhastat att döma någon på det sättet, och det är inte självklart att en man ska betala för sin dejts konsumtion när de nästan är främlingar för varandra. Det kan dessutom bli en stor kostnad för någon som går på en eller två dejter i veckan och förväntas betala hela notan varje gång.

Det är därför en bra idé att alltid erbjuda sig att betala sin egen del, och sedan kan mannen själv avgöra om han vill ta emot erbjudandet eller bjuda.

Om det här med betalningen känns väldigt obekvämt kan ni i stället ordna en promenaddejt och på så sätt slippa den känsliga frågan.

Vem behöver du inte träffa igen?

Det finns några varningssignaler som kan vara värda att vara uppmärksam på. Det är inte värt att träffa någon igen som föreläser för dig eller kritiserar dig redan på första dejten. Det gäller också någon som tror att hen vet bäst, bara lyssnar på sin egen åsikt och tycker att alla andra är dumma.

Det är inte heller värt att träffa någon igen om du märker aggression eller mycket obearbetad ilska. Den typen av person brukar ofta låta sin frustration gå ut över människor som står hen nära, och det är bättre att hålla sig på avstånd.

Även om det är viktigt att komma ihåg att alla kan förtjäna en andra chans, behöver du inte heller träffa någon igen om personen väcker så stark motvilja hos dig att du inte ens kan föreställa dig att vilja röra vid personen.

Hur berättar jag det?

Om du har bestämt dig för att du inte vill träffa personen igen uppstår frågan om du ska säga det i slutet av dejten, skriva det i chatten eller helt enkelt försvinna utan ett ord.

Om du inte gillade personen, men hen inte frågar om ni ska ses igen, behöver du inte ta upp det själv. Personen känner kanske likadant. Men om hen ändå frågar om du vill träffas igen kan du lugnt säga: ”Jag känner tyvärr att vi inte är rätt för varandra. Jag är verkligen ledsen.”

Det räcker gott. Du behöver inte förklara något mer. Du är inte skyldig den andra personen någon förklaring – du har rätt att fatta det här beslutet. Många grubblar över att de kanske sårar den andra genom att avvisa hen. Det är möjligt att personen faktiskt blir ledsen, men det är inte ditt fel. Din dejt är trots allt en känslomässigt mogen vuxen person, och vi kan utgå från att hen kan hantera sina egna känslor.

Det är inte något du behöver ta ansvar för – det är hens ansvar.

Tyvärr är en stor del av dem som dejtar inte känslomässigt mogna vuxna, och det finns personer som blir upprörda över ett avvisande och börjar fråga vad det var du inte tyckte om hos dem. Det är ytterligare en anledning att inte ge en konkret förklaring till varför du tackar nej, eftersom det finns saker – som svettlukt, ett utseende eller en klädstil som du inte tycker är attraktivt  – som man helst inte vill säga rakt ut till någon.

Om ni inte pratade om en fortsättning i slutet av dejten, skriv åtminstone ett meddelande och berätta att du inte vill träffa personen igen. Det är inte särskilt hänsynsfullt att bara försvinna och sluta svara på meddelanden. På så sätt kan du såra den andra personen mycket mer än om du tydligt sätter punkt. Ett tydligt avvisande går att förhålla sig till, medan ett försvinnande är mycket svårare. Dessutom kanske personen går och väntar i dagar eller veckor på att du ska höra av dig. Slösa inte med hens tid!

Jag kan inte bestämma mig för om jag vill fortsätta

Det kan också uppstå en situation där vi inte kan bestämma oss för om vi vill fortsätta träffa någon eller inte. Det går också att kommunicera ärligt. Du kan säga att du vill sova på saken och bestämma dig inom en eller två dagar. Sedan är det bara att fatta ett beslut och hålla det du lovat: hör faktiskt av dig och vad du har bestämt dig för. Försvinn bara inte utan ett ord, låt inte den andra personen vänta och spela inga spel!

Hen lovade att vi skulle fortsätta, men försvann utan ett ord

Tyvärr händer det ofta att någon behandlar oss på ett oschysst sätt: personen säger att hen gärna vill fortsätta lära känna oss, men sedan försvinner hen. Det kommer inget meddelande på flera dagar, trots att ni pratade regelbundet före dejten.

Då kan du efter två eller tre dagar fråga hur det ligger till. Det gäller även om du är kvinna. Det är bättre att få veta så snabbt som möjligt än att vänta i veckor på någon som kanske redan dejtar någon annan. Det kan också hända att du inte får något svar på din fråga. Se då tystnaden som ett nej.

Om det händer, försök att inte fundera för mycket på varför personen försvann! Du kommer aldrig att få veta svaret. Dessutom handlar det inte om dig! Det betyder inte att du inte är tillräckligt vacker, smart, snygg, feminin eller maskulin! Du är den du är, och bara för att personen inte valde dig och dessutom ghostade dig på ett oschysst sätt är du fortfarande en fantastisk människa!

Om någon inte vill träffa mig igen

Det är helt normalt att bli ledsen om du får ett avvisande i slutet av en dejt. Tillåt dig själv att vara ledsen, du kommer inte att känna så här för alltid! Samtidigt är det bra att våga känna de jobbiga känslorna och vara kvar i dem, och sedan börja om igen nästa dag.

Det är inte sant att ingen vill ha dig! Det enda som har blivit tydligt är att just du och den här personen inte passade ihop! Det kan vara bra att upprepa följande för dig själv: ”Det är inte den här personen som ska bli min partner. När hen sa nej till mig var det för att hen söker något annat. Hen vet säkert att vi inte hade blivit ett bra par. Det betyder inte att jag inte är snäll, älskvärd och attraktiv. Hen upptäckte inte det hos mig, och någonstans finns det säkert någon som letar efter just mig och som kommer att se vilket fynd jag är. Jag går vidare och fortsätter leta efter den personen, för jag är säker på att vi snart kommer att hitta varandra. Ja, jag är ledsen just nu, men jag vet att jag kommer att hitta min partner. Imorgon fortsätter jag: jag svarar nya personer och bokar en ny dejt med någon annan.”

Jag vet att det kan vara väldigt svårt att återvända till dejtingvärlden efter ett avvisande, men om du verkligen vill hitta en partner, ge inte upp! Håll blicken på målet och fortsätt framåt! Du skulle inte heller ge upp ditt jobbsökande bara för att du blir avvisad för tjugonde gången.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Är du säker på att du väljer partner utifrån rätt kriterier?

De flesta som söker en partner har en lång lista över allt de förväntar sig av sin framtida partner. Ofta ser man att listan innehåller kriterier som inte alls är viktiga i ett varaktigt förhållande. Dessa kriterier hindrar dock att dejtandet blir framgångsrikt.

Ju längre listan är, desto mindre chans har vi att hitta en partner

Det är uppenbart att ju längre listan är, desto mindre sannolikt är det att vi hittar någon som passar in på alla dessa kriterier. Därför är det ofta klokare att begränsa sig till en lista med högst tio punkter.

Det hjälper oss att verkligen fokusera på de viktigaste egenskaperna och låta mindre viktiga saker falla bort. (Även om de saker vi väljer bort förstås fortfarande kan påverka våra val…)

Det är också viktigt att komma ihåg att även om vi gärna tror att vi väljer partner på ett medvetet sätt, så styrs vårt partnerval till stor del av omedvetna faktorer. Alltså sådant som vi inte kan sätta ord på, men som vi ändå följer intuitivt. Därför kan det hända att någon skapar en lista med tio kriterier och sedan blir kär i en person som bara uppfyller tre av dem…

Samtidigt kan våra medvetna kriterier – eller snarare våra förväntningar – effektivt hindra oss från att välja rätt. Hos de flesta som söker en partner finns det säkert några saker som egentligen är helt oviktiga när det gäller att skapa en harmonisk relation på lång sikt.

Han ska vara lång!

Det här är ett av kvinnors vanligaste önskemål. Även kvinnor som själva är 150 cm långa kan längta efter en man som är 190 cm. Ofta räcker det inte ens att mannen bara är lite längre än de själva.

Önskan om en ”lång man” handlar delvis om evolutionära faktorer. Ju längre och starkare mannen är, desto större chans har han historiskt sett haft att skydda kvinnan och barnen. Det kan ha varit viktigt under tidigare århundraden, men idag hamnar vi betydligt mer sällan i situationer där en kvinna behöver fysiskt skydd.

Dessutom finns det betydligt färre män över 180 cm än vad det finns kvinnor som önskar sig en sådan partner. Det innebär att kvinnor på grund av detta väljer bort män som de faktiskt hade kunnat få ett lyckligt liv tillsammans med. Många är inte ens villiga att börja prata med män som är kortare.

Samtidigt är det viktigt att förstå att en mans längd inte alls garanterar att han är en bra partner att leva med. Bara för att någon är lång kan han fortfarande vara narcissistisk eller ha psykopatiska drag. Men om det enda kriteriet är att mannen ska vara snygg, lång och vältränad, glömmer man att titta efter andra viktiga varningssignaler.

Jag vill känna mig som en kvinna med honom / Jag vill kunna se upp till honom

Man hör ofta kvinnor säga att det viktigaste för dem är att de ska kunna känna sig kvinnliga tillsammans med en man och kunna se upp till sin partner.

Vad detta egentligen betyder för dem är ofta svårt att formulera. När de försöker förklara dessa två önskemål säger de ofta saker som:

”Mannen ska vara självsäker och ha mål i livet. Han ska kunna fixa saker hemma, jag ska inte behöva byta glödlampan själv. Han ska planera dejterna. Han ska vara smartare, mer bildad och rikare än jag. Jag vill inte behöva ordna semestern.”

Med andra ord: mannen ska vara mer kompetent än jag, och jag ska inte behöva göra allting själv. Det här säger ofta kvinnor som har ett starkt kontrollbehov och som egentligen inte alls låter någon annan styra eller ta ansvar.

De är ofta själva högutbildade, ekonomiskt stabila och kan utan problem byta en glödlampa – eller till och med reparera en gräsklippare.

Problemet är att de i tidigare relationer har tagit på sig allt ansvar, kanske för att de har tänkt att de vet bättre eller gör saker bättre än mannen. De har blivit trötta och söker nu något annat. Men de glömmer att en relation är som en dans som två personer dansar tillsammans.

Om jag som kvinna gör allting själv och inte kan acceptera att mannen gör saker på sitt eget sätt, kommer jag förr eller senare att ta ansvar för allt igen.

Om kvinnan inte kan acceptera mannen som han är och hur han fungerar, kommer hon till slut att hamna i samma situation igen: att hon kontrollerar för mycket och bär hela ansvaret själv.

Problemet ligger alltså inte nödvändigtvis hos männen, utan i kvinnans eget sätt att fungera i relationen.

Det här kriteriet i partnerval kommer alltså inte att leda kvinnan till en lycklig relation.

Vad hjälper oss att välja rätt?

Det finns betydligt viktigare saker än de ovanstående som kan ge en bra bild av om vi kan skapa en långvarig, lycklig och harmonisk relation med någon.

Det kan till exempel vara mer relevant att undersöka om jag känner mig trygg tillsammans med den andra personen. Kan jag lita på honom eller henne? Finns personen verkligen där när den har lovat det? Är personen pålitlig och håller tider? Är han eller hon ett stöd när jag behöver det?

Eller är personen snarare opålitlig, kommer för sent och tror att den alltid vet bättre än jag? Tillrättavisar, förlöjligar, dömer eller kritiserar?

Det är också viktigt att under dejtingfasen lägga märke till hur empatisk den andra personen är. Lyssnar han eller hon på mig? Kan jag berätta om något bekymrar mig? Eller avfärdar personen mina problem och skrattar åt mina känslor?

En annan viktig aspekt är hur öppen personen är för närhet. Vågar han eller hon visa och uppleva sina känslor? Eller måste allt dras fram med tång?

Med en tystlåten och inåtvänd partner kan vi lätt få en ständig känsla av brist: vi kan känna oss ensamma och övergivna även när vi är tillsammans med någon.

Jag tycker också att det är mycket viktigt att se hur den andra personen kan hantera konflikter. Det är oundvikligt att konflikter uppstår i alla relationer – det går inte att undvika. Därför är det klokt att välja en partner som man kan prata med om känslor och behov, och som är beredd att hitta kompromisser.

Självklart finns det mycket mer att säga, men det finns betydligt viktigare saker än hur lång den andra personen är, hur attraktiv han eller hon är, eller hur kvinnlig man känner sig bredvid sin partner.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Hur kan personer med hög IQ göra det lättare för sig själva att hitta en partner?

Människor som av någon anledning sticker ut väldigt mycket från genomsnittet har nästan alltid svårare att hitta en partner – oavsett område de skiljer sig från majoriteten. Det kan handla om fysiska egenskaper, men även extrem känslighet eller stora skillnader i intellektuella förmågor kan skapa många problem.

En betydligt högre IQ än genomsnittet är utan tvekan en stor utmaning. Många tycker om TV-serien The Big Bang Theory – där är Sheldon det mest extrema exemplet: han är smartare än 99 % av sina samtida, men hans emotionella intelligens är ganska begränsad. Det leder till många roliga scener som vi kan skratta åt, men i verkligheten är livet för människor som liknar honom inte alls lika underhållande.

Vilka grundläggande svårigheter möter då mycket begåvade barn och unga redan tidigt, när uppgiften egentligen bara borde vara att få vänner och passa in? För ett mycket intelligent barn blir detta ofta just en uppgift – eftersom det inte sker automatiskt.

Om man sticker ut från mängden märker andra barn det direkt, och mekanismer för uteslutning sätts igång. Om du inte följer trender, har egna åsikter eller ser världen på ett annat sätt, är det lätt att bli utfryst. En av de första erfarenheterna man får i relation till sina jämnåriga kan därför vara att man inte riktigt vet hur man ska förhålla sig till dem – samtidigt som man möts av avvisande. Resultatet blir ofta ensamhet.

Ensamhet kan göra ett barn nedstämt, pessimistiskt eller till och med deprimerat. Om föräldrar eller lärare inte upptäcker i tid att barnet behöver stöd, kan stora delar av grundskolan präglas av extrem isolering. Dessutom är föräldrar till mycket begåvade barn ibland så stolta över barnets prestationer att de inte vill se de allvarliga känslomässiga problem som barnet kan ha.

På gymnasiet blir det ofta lättare att hitta vänner, och på universitetet ännu lättare – där möter man fler människor som har liknande intellektuella förutsättningar eller åtminstone kan vara samtalspartners på samma nivå. Men vid det laget kan många redan ha samlat på sig så många besvikelser och trauman att de blivit tillbakadragna och svåra att delta i sociala sammanhang. Om de inte inser hur de kan börja läka sig själva riskerar de att missa möjligheten till verkliga, djupa relationer – eller nöjer sig med dåliga kompromisser, bara för att få känna någon form av samhörighet.

Vilka steg kan en sådan ung – eller till och med medelålders – person ta om hen verkligen vill ha en fungerande och kärleksfull relation?

1. Hur svårt det än kan vara bör man försöka hitta en partner som också är intellektuellt stimulerande – någon man kan tänka sig att vara tillsammans med i många år utan att bli uttråkad. På kort sikt kan andra saker väga tyngre än behovet av djupa samtal, men i längden är det människor med liknande behov som gör oss lyckliga.

2. Om man lätt fastnar i mycket specifika intressen är det viktigt att vara medveten om att detta inte automatiskt leder till bra samtal – inte ens med andra intelligenta människor. Försök därför bredda dina intressen. Var öppen även för vardagliga ämnen, försök inte alltid förändra världen och undvik att framstå som snobbig.

3. Lägg mycket energi på att utveckla din emotionella intelligens. Många människor med mycket hög IQ har relativt låg EQ. Vissa är så fokuserade på logik och analys att de inte ser värdet av känslor och deras betydelse. Men utan emotionell intelligens finns det inga verkligt djupa relationer. Lyckligtvis finns det många sätt att utveckla den – det gäller bara att ta första steget.

4. Kliv ner från den höga hästen. Mycket intelligenta människor kan ibland vara både arroganta och sårbara på samma gång. När det gäller områden där de är starka kan de känna sig överlägsna och ibland se ner på andra. Men när de hamnar i situationer där de känner sig osäkra kan de plötsligt känna sig små och värdelösa. Just dejting och socialt umgänge kan lätt väcka sådana känslor. Därför är det viktigt att inte framstå som arrogant och att också lyssna på andra. Även om någon inte är den smartaste i rummet kan personen ändå ha kloka tankar. En av de mest sympatiska mänskliga egenskaperna är ödmjukhet – att erkänna att man inte alltid har rätt och att man kan lära sig något av nästan vem som helst.

5. Släpp perfektionismen. Många mycket intelligenta människor vill göra allt perfekt, vilket naturligtvis är omöjligt. Mänskliga relationer är dessutom så komplexa att perfektion helt enkelt inte existerar. Den stora utmaningen är att acceptera detta och inte känna ständig frustration när saker inte går som planerat.

6. Undvik ytliga och betydelselösa relationer – de kommer troligen inte att göra dig lycklig. Det kan förstås vara svårt att undvika, eftersom många ser dejting som något lättsamt och tillfälligt. Men den som är mycket selektiv när det gäller partner och som kanske bär på erfarenheter av ensamhet eller avvisande har ofta svårare att hantera sådana möten. Detta gäller ofta särskilt kvinnor, som redan från början kan ha svårare att slappna av i sådana situationer. Även om besvikelser inte helt går att undvika är det bra att förstå varför ytliga flirtar inte passar en själv – och att inte pressa sig till något man egentligen inte mår bra av.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Vad gör din presentation ointressant?

Många som dejtar upplever samma sak: de skriver till andra, men får inget svar  och förstår inte varför. Ofta är förklaringen faktiskt ganska enkel. Profilen känns tråkig och presentationen väcker inget intresse.

Vad gör en profil tråkig?

Det första och kanske största misstaget är att inte skriva något alls om sig själv. Presentationen står tom. Orsakerna kan vara många: man är lat, har ingen aning om vad man ska skriva, eller tar inte dejtandet på allvar. Oavsett anledning – om du inte är extremt attraktiv – kommer du sannolikt att få färre meddelanden. Du sticker helt enkelt inte ut.

En annan vanlig orsak är att man själv tycker att man är så “vanlig” och ointressant att man fyller presentationen med klyschor och standardsvar. Den värsta varianten är ett tomt eller sockersött citat. Ett citat säger egentligen bara en sak: att du inte vet hur du ska presentera dig själv på ett personligt sätt. Om du själv inte ser något speciellt i dig – hur ska någon annan göra det?

Nästa nivå av tråkighet är när någon skriver ett par rader och listar saker som gäller för miljarder människor: att man gillar att resa, gå på bio, lyssna på musik eller titta på serier. Vem gör inte det? Det säger ingenting om vem du faktiskt är.

Visa det som gör dig unik

Många tror att om de listar populära intressen så kommer fler att skriva till dem. Tyvärr fungerar det oftast tvärtom. Om du bara visar sådant som alla andra också gillar, uppfattas du som grå och utbytbar.

Våga visa det som gör dig annorlunda. Skriv att du inte gillar serier, att OS inte intresserar dig, eller att resor inte är din grej. Kanske får du färre meddelanden, men de som hör av sig kommer vara personer som faktiskt tänker som du. Det gör dejtandet både enklare och roligare.

Unika bilder

Många klagar på hur lika alla bilder ser ut på dejtingappar: semesterbilder, drinkar, gymselfies. Använd istället bilderna för att visa vem du är och hur ditt liv ser ut. Fotografera dig när du gör något du verkligen tycker om: på en vandring, på en båt, med en bok i handen.
Poängen är densamma: stick ut även med dina bilder.

Ge något att fråga om

Berätta något om dig som får andra att tänka: “Wow – det där vill jag veta mer om.” Du behöver inte ha bestigit Mount Everest. Har du varit på en speciell plats, eller har du en ovanlig hobby – ta upp det! Då ger du andra en naturlig ingång till samtal.

Även om inget “extraordinärt” dyker upp direkt, har du garanterat varit med om något fint, roligt eller lite knasigt i livet. Berätta den historien och vad den säger om dig idag.

Vad bidrar du med i en relation?

Ett av de bästa sätten att visa din personlighet är att berätta vad du faktiskt kan bidra med i en relation.
Kanske lagar du världens bästa grytor, är extremt pålitlig eller kommer alltid i tid. Kanske är du bra på att hitta roliga helgaktiviteter eller på att skapa mysiga hemmakvällar.

Du kan också berätta om hur du är med barn, syskonbarn eller husdjur. Ja, husdjur är delade åsikter – men då hör i alla fall rätt personer av sig.h

Poängen är att ge en bild av hur livet med dig skulle kunna se ut. Gör du det på rätt sätt skapar du en profil som både känns personlig och attraktiv.

Ja, det tar lite tid och kräver eftertanke. Men presentationen är det första intrycket du ger. Är den grå och slentrianmässig hjälper det inte hur många meddelanden du skickar – svaren uteblir ändå.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Hur undviker vi att bråka med vår partner under helgerna?

De stora vinterhelgerna för med sig en hel del spänningar – även i familjer där det egentligen inte finns några större konflikter och där allt brukar följa invanda traditioner.

Många upplever att de träffar vissa släktingar mest av plikt, och att de av artighet ler sig igenom även den mest plågsamma julmiddagen. År efter år blir det tydligt att det är utmattande att hinna hälsa på alla – eller att den där mostern fortfarande är lika vass i tonen som alltid, och sannolikt inte kommer att förändras.

I en ny relation finns däremot ännu inga gemensamma jultraditioner. Ofta är det just under helgerna som man för första gången ställs inför grundläggande olikheter som kan vara svåra att hantera. För även om vi alla haft traditioner tidigare, så har de sett olika ut – var och en för sig. Ibland liknar de varandra, ibland är de raka motsatser.

För en tid sedan satt en mormor och hennes kraftigt byggda barnbarn i tjugoårsåldern och åt lunch vid bordet bredvid på en restaurang. Killen hade varit tillsammans med sin nya flickvän i två månader, och på mormoderns begäran beskrev han hennes föräldrar, familjen och stämningen hemma hos dem. Han såg både nöjd och glad ut – för han hade mött människor och traditioner som påminde om hans egen familj. Han kände sig hemma direkt, och det påverkade tydligt relationen positivt. Det är en stor tur som tyvärr inte alla par får uppleva.

I många relationer blir just helgerna en utmaning. Den ena har ingen lust att fira alls, tycker att julgranen är ett projekt och vill varken laga mat eller åka runt till släkten. Den andra är van vid stort ståhej: en gran som når taket, ett dignande julbord, hela släkten samlad, släktbesök, barnspring och kaos.

Eller så vill båda gärna fira med sina respektive föräldrar – men man kan ju inte vara på två ställen samtidigt. Vart ska man då ta vägen? Ska man stanna hemma tillsammans, särskilt om man redan bor ihop, och börja skapa sina egna traditioner? Eller dela upp kvällen mellan de två familjerna?

Om det dessutom innebär mycket resande uppstår nästa fråga: ska man acceptera tröttheten och flacka runt hela helgen utan riktig närhet, eller avstå från familjen helt?
Vissa föräldrar tar illa vid sig om deras barn för första gången firar jul någon annanstans och väljer sin partner. Men är det verkligen rimligt att ge efter för emotionell utpressning? Och borde man överhuvudtaget göra det – oavsett vem den kommer ifrån?

Även i relationen kan utpressning förekomma. Den ena kan kräva att allt ska ske på hens villkor tills den mer fogliga parten ger med sig – och sedan ändå bli missnöjd och sur.
Det är mycket sannolikt att de mönster som etableras tidigt i relationen blir långvariga. Ju fler gånger man gör något på ett visst sätt, desto svårare blir det att ändra. Ger man efter i början för husfridens skull, kan det senare bli svårt att få utrymme för sina egna behov.

Vill man undvika att julen blir en ständig konflikt framöver, behöver man därför sätta sig ner och prata ordentligt. Vad vill du? Vad vill jag? Vad kan vi kompromissa om – och vad kan vi inte kompromissa om?
Det hjälper inte att tänka att partnern borde trivas där man själv upplever den “riktiga julen”, bara för att det är så det alltid har varit sedan barndomen. Om hen avskyr stämningen, maten eller upplägget, kommer det inte att bli bra – hur välvillig hen än försöker vara. Tvinga inte fram det.

Vid starkt motstånd är det ofta bättre att besöka sina familjer var för sig (gärna inte på julaftons kväll – den kan vara er), än att dra med partnern dit hen absolut inte vill. Det slår ofta tillbaka: stämningen blir dålig, och familjen märker att något inte känns rätt.

I amerikanska filmer slutar det ofta med att även den mest fientliga familjen till slut omfamnar den nya partnern. Verkligheten är tyvärr mer komplicerad.
Planerar ni för framtiden, tänk i första hand på att inte pressa in varandra i situationer som känns obekväma. Det betyder inte att man aldrig ska prova – men möts man av starkt motstånd, låt bli att tvinga fram det.

Det bästa är att fokusera på det ni faktiskt kan påverka själva: att bygga upp era egna jultraditioner på ett sätt där ni båda trivs. Klarar ni av er första jul tillsammans utan bråk – då är det verkligen en bedrift.

Sedan återstår bara att bestämma hur ni ska göra på nyårsafton. För även där kan det uppstå konflikter.
Vi önskar er alla en så konfliktfri jul som möjligt – och om konflikterna ändå dyker upp, ett riktigt bra konflikthanterande.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

”Vi är i övre medelåldern – men det känns som vi varit tillsammans för alltid”

Anitas och Jans kärlek började på Mötesplatsen

När Anita och Jan började nätdejta såg de det som ett modernt och smidigt sätt
att hitta någon i vuxen ålder.
– Vi tyckte båda att nätdejting var ett bra sätt att komma i kontakt med någon
passande och likasinnad, säger Anita.

Det skulle visa sig bli helt rätt väg, för bara några dagar senare fick de kontakt via
Mötesplatsen. Och den första träffen blev startskottet på något större.

Lunchdejt i Liljeholmen
I juli 2024 bestämde de sig för att ses för första gången, mitt på dagen i Liljeholmen.
– Jan bjöd på lunch, och det kändes avspänt och trevligt från första stund. Väldigt
naturligt, minns Anita.
Kort därpå sågs de igen, den här gången tidigt på morgonen. Jan erbjöd sig att
hämta Anita vid en bilverkstad nära där han bor.
– Vi åkte hem till honom, drack te och löste korsord. Sedan gjorde vi en utflykt till
Artipelag och såg Van Gogh-utställningen. Det var en jättefin dag, säger Anita.

”Det känns som att vi varit tillsammans i många år”
Sedan dess har de fortsatt att umgås regelbundet. De delar flera intressen, inte minst
musik, körsång och att promenera.
– Det är väldigt märkligt hur snabbt det kändes självklart, trots att vi träffades så sent
i livet. Efter nästan ett år känns det som om vi varit ihop i många år, säger Anita.
Jan håller med:
– Vi har samma värderingar, samma syn på livet och samma behov av närhet. Och
våra stjärntecken passar ju ihop – kräftan och fisken!

Det bästa med varandra
När Anita beskriver Jan märks värmen tydligt:
– Jan är lugn, omtänksam och har humor. Han är glad, lätt att vara med, och kör bil
väldigt bra, skrattar hon.
Jan beskriver Anita lika varmt:
– Hon är ärlig, generös och omtänksam. Anita ser mig verkligen och tycker om mig
på riktigt.

Så håller de kärleken vid liv
Paret lever som särbos, något som de båda tycker fungerar utmärkt.
– Jag uppskattar egentid ibland, säger Anita.

–Men vi ses ofta, reser tillsammans, promenerar mycket och spenderar somrarna i
Jans kolonistuga. Jan tar också oftast initiativ till närhet, det är fint, säger hon med ett
leende.

Framtiden
Några stora planer är inte satta, men drömmar finns.
– Om vi lyckas byta till större lägenheter kan vi tänka oss att flytta ihop. Annars
kanske vi hamnar på samma vårdhem en dag, skrattar de.
Och deras råd till andra singlar är enkelt och hoppfullt:
– Våga testa – och ge inte upp för fort!

Fakta Anita & Jan
Träffades: 2024 via Mötesplatsen
Bor: Separat, i varsin lägenhet
Ålder: Anita 82 år, Jan 78 år
Yrken: Anita – sekreterare, Jan – elektroingenjör
Intressen: Vävning, bridge, matlagning, film, musik och körsång
Bästa med varandra: Omtanke, humor, närhet och lugn.
Tips till singlar: ”Våga testa – och ge inte upp för fort!”

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Var är alla normala kvinnor och män?

Bland singlar hör man ofta frågan: Var är alla normala kvinnor eller män? Det är svårt att svara ärligt på den – för sanningen är lite tuff.

Redan här går många vilse: vad betyder egentligen normal? Det finns så klart ingen EU-handbok för det – för alla betyder det något olika. En del män vill bara att kvinnor inte ska vara “drama queens”, men samtidigt vara smala, vältränade och vackra.
Många kvinnor drömmer i sin tur om män som är minst 1,80 långa, tränade, välbärgade – och helst tjänar mer än de själva.

Men enligt psykologin behövs inga av dessa egenskaper för att bygga ett lyckligt förhållande. Däremot finns det en rad andra kvaliteter som de flesta sällan ens tänker på.

Har kontakt med sina känslor – och visar empati

En “normal” man eller kvinna har kontakt med sina känslor. Om de frågar sin partner hur hen mår, svarar de inte med tankar eller antaganden – utan med känslor: “Jag är ledsen, besviken, glad, arg, ensam.”

Tyvärr är det många som inte klarar det.

Men förmågan att känna och uttrycka sina känslor är själva grunden för empati – att kunna leva sig in i hur någon annan har det.

Det är alltså de två första sakerna man bör leta efter hos en partner: någon som kan sätta ord på sina känslor – och som har empati.

Kan hantera konflikter

Hur din partner kommunicerar säger mycket. Kan hen prata utan att döma, kritisera eller attackera? Kan hen uttrycka sina behov och känslor i en konflikt – och våga be om det hen behöver? Det är avgörande för ett sunt förhållande.

Har stabil självkänsla

Den som klarar detta har också en sund relation till sig själv. De behöver inte trycka ner sin partner för att känna värde. De söker inte makt eller kontroll – för de har redan hittat sin självkänsla på egen hand.
Kanske har de jobbat med sig själva i terapi, eller lärt sig det på ett annat sätt. 

Och just det – det är grundreceptet på ett harmoniskt och stabilt förhållande.

Men här kommer problemet: sådana mogna, emotionellt friska människor är sällsynta. Många singlar letar efter helt andra saker när de drömmer om den “rätta”.

Så var finns alla “normala” människor?

Helt ärligt? Den tråkiga sanningen är att de flesta “normala” kvinnor redan lever med “normala” män – och tvärtom.
För att hitta en “normal” partner måste vi först själva bli “normala”.

Så länge man är deprimerad, orolig, saknar självkänsla eller knappt orkar se sig själv i spegeln – då är det svårt att hitta en balanserad relation.
Vill du träffa någon som är sund? Börja med att lära känna ditt eget friska jag – den version av dig som trivs i sitt eget sällskap, som har mål, vänner och livsglädje.

De “normala” verkar ofta tråkiga

En sista, lite jobbig sanning: för den som vuxit upp i ett stökigt eller destruktivt hem kan “normala” människor först verka tråkiga.
De känner sig mer hemma i drama, upp- och nedgångar, passion och försoning.
Men så snart man börjar må bättre, längtar man inte längre efter det där kaoset. Då vill man ha trygghet, lugn och stabilitet.

De “normala” männen och kvinnorna finns alltså där ute – men vi måste må bra nog själva för att kunna känna igen dem.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

”Kärleken kan komma när som helst i livet”

När Anna-Lena och Börje blev medlemmar på Mötesplatsen gjorde de det utan större förväntningar, men med en öppenhet inför möjligheten att träffa någon speciell.
– Vi kände till nätdejting och ville undersöka om det kunde vara ett alternativ. Vi hade hört att Mötesplatsen var en seriös dejtingplats, berättar de.

De hoppades, men vågade inte riktigt tro att de skulle hitta kärleken.
– Vi hade inte så höga förväntningar, men hoppades förstås, säger Anna-Lena.

En första dejt fylld av kultur och samtal
Eftersom de bodde på olika orter bestämde de sig för att mötas i Stockholm, en lagom mittpunkt.
– Vi ville göra något tillsammans, så vi tog en båttur till Vaxholm, åt lunch där och avslutade med ett besök på Nationalmuseum. Vi är båda konst- och kulturintresserade, berättar Börje.
De beskriver dagen som både avslappnad och varm, och samtalen flöt lätt från första stund.

”Han får mig att känna mig lugn och trygg”
Anna-Lena berättar om vad hon uppskattar mest med Börje.
– Han är mån om vårt förhållande, bra på att lyssna och väldigt närvarande. Hans sätt att röra vid mig är ömsint och fint. Jag blir lugn och trygg av honom, säger hon.
Börje fyller i:
– Anna-Lena ser mig, bekräftar mig och tycker verkligen om mig. Det är just det jag längtat mest efter.

Nyfikenhet och värme håller kärleken levande
Trots att de träffats senare i livet beskriver de relationen som både levande och nyfiken.
– Vi kan prata öppet om allt, även svåra och djupa frågor. Vi delar samma värderingar, och vårt motto är att alltid ha kärlek i blicken, även när vi tycker olika, säger de.
Skratten är också en viktig del.
– Vi har väldigt roligt tillsammans, säger Anna-Lena.

Kärlek utan ålder
I dag försöker de träffas så ofta som möjligt och under längre perioder.
– Vi har känt varandra en kort tid, så vi tar det som det kommer. Just nu njuter vi av att ha funnit varandra, säger Börje.
Och deras råd till andra singlar, oavsett ålder, är tydligt:
– Var lyhörda för varandra, prata mycket, men ge också utrymme för varandras egna liv. Kärleken kan komma när som helst i livet, bara man vågar ge den en chans.

Fakta Anna-Lena & Börje
Träffades: På Mötesplatsen
Bor: På olika orter
Ålder: Anna-Lena 77 år, Börje 80 år
Yrken: Anna-Lena, tidigare studie- och yrkesvägledare, Börje, musikledare och församlingsmusiker (nu pensionärer)
Intressen: Konst, kultur och samhällsfrågor
Bästa med varandra: ”Trygghet, närhet och förmågan att verkligen se varandra.”
Tips till singlar: ”Var lyhörda, prata mycket, men ge varandra utrymme för egna liv.” ❤️

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

”Han skrev: ”Tar du chansen?” – och det blev början på vår kärlekshistoria”

När Mats såg Sofias profil på Mötesplatsen fastnade han direkt. Hon verkade snäll, omtänksam och dessutom delade de intressen som läsning och idrott.
– Jag tog chansen att skriva till henne på Alla hjärtans dag. Jag var väldigt nervös när jag skickade meddelandet, men hoppades på ett positivt svar, minns Mats.

Sofia hade redan lagt märke till att Mats varit inne på hennes sida flera gånger.
– När jag fick hans meddelande där det stod ”Tar du chansen?” så svarade jag direkt: ”Jag tar chansen”, berättar hon.

Sju veckor av meddelanden och videosamtal
Efter den första kontakten valde de att ta det lugnt.
– Vi skrev till varandra i sju veckor, lärde känna varandra och gick sedan över till videosamtal för att nervositeten skulle släppa inför första dejten, säger Sofia.

Till slut bestämde de sig för att ses. Trots vänners råd om att träffas på en offentlig plats möttes de hemma hos Sofia och åkte sedan tillsammans till Brahehus för att äta.
– Vi var väldigt spända i början, men det släppte snabbt. Vi hade det jättebra, säger Mats.
Helgen fylldes med promenader i Huskvarna, lunch ute och många samtal.

Kärleken växte  – trots avståndet
Idag lever Mats och Sofia som särbos med 12 mil mellan sig, men det är inget som hindrar dem.
– Det blir som en ny dejt varje gång vi ses. Vi skickar meddelanden varje morgon, pratar i telefon varje dag och säger god natt till varandra varje kväll. Längtan är stor när vi inte ses, säger de.
Nyligen förlovade de sig, och framtidsplanerna är tydliga: att flytta ihop och leva tillsammans.

Nyckeln till deras lycka
Vad är det som gör att de passar så bra ihop?
– Vi har barnasinnet kvar, vi skrattar mycket tillsammans, diskuterar allt och respekterar varandra. Vi delar många intressen, men också våra egna, säger Mats och Sofia.
Och det bästa med varandra?
– Med Sofia kan jag prata om allt. Hon ger mig trygghet, glädje och lugn. Hon är snäll, rolig och jag älskar henne av hela mitt hjärta, säger Mats.

– Och jag känner precis likadant för Mats. Han är varm, omtänksam och rolig. Jag älskar honom av hela mitt hjärta, säger Sofia.

Deras bästa tips till singlar
Mats och Sofia vill gärna ge hopp till andra som söker kärleken:
– Skriv till varandra ordentligt innan ni ses, ha tålamod och ge relationen tid att växa. Ha några gemensamma intressen – men kom ihåg att det är insidan som räknas. Och framför allt: ha roligt tillsammans!

Fakta Mats & Sofia
Träffades: 14 februari på Mötesplatsen
Förlovade: 2025
Bor: 12 mil ifrån varandra, särbos
Ålder: Mats 57 år, Sofia 51 år
Yrken: Mats – servicevärd/vaktmästare i Växjö, Sofia – utbildad undersköterska & administratör (för närvarande sjukskriven)
Intressen: Mats: dans, idrott, läsning, historia, musik, inredning. Sofia: läsning, idrott, historia, inredning.
Bästa med varandra: ”Trygghet, glädje, värme och massor av skratt”
Tips till singlar: ”Ha tålamod, ge relationen tid att växa  – och ha roligt tillsammans ❤️”

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »