Vad gör din presentation ointressant?

Många som dejtar upplever samma sak: de skriver till andra, men får inget svar  och förstår inte varför. Ofta är förklaringen faktiskt ganska enkel. Profilen känns tråkig och presentationen väcker inget intresse.

Vad gör en profil tråkig?

Det första och kanske största misstaget är att inte skriva något alls om sig själv. Presentationen står tom. Orsakerna kan vara många: man är lat, har ingen aning om vad man ska skriva, eller tar inte dejtandet på allvar. Oavsett anledning – om du inte är extremt attraktiv – kommer du sannolikt att få färre meddelanden. Du sticker helt enkelt inte ut.

En annan vanlig orsak är att man själv tycker att man är så “vanlig” och ointressant att man fyller presentationen med klyschor och standardsvar. Den värsta varianten är ett tomt eller sockersött citat. Ett citat säger egentligen bara en sak: att du inte vet hur du ska presentera dig själv på ett personligt sätt. Om du själv inte ser något speciellt i dig – hur ska någon annan göra det?

Nästa nivå av tråkighet är när någon skriver ett par rader och listar saker som gäller för miljarder människor: att man gillar att resa, gå på bio, lyssna på musik eller titta på serier. Vem gör inte det? Det säger ingenting om vem du faktiskt är.

Visa det som gör dig unik

Många tror att om de listar populära intressen så kommer fler att skriva till dem. Tyvärr fungerar det oftast tvärtom. Om du bara visar sådant som alla andra också gillar, uppfattas du som grå och utbytbar.

Våga visa det som gör dig annorlunda. Skriv att du inte gillar serier, att OS inte intresserar dig, eller att resor inte är din grej. Kanske får du färre meddelanden, men de som hör av sig kommer vara personer som faktiskt tänker som du. Det gör dejtandet både enklare och roligare.

Unika bilder

Många klagar på hur lika alla bilder ser ut på dejtingappar: semesterbilder, drinkar, gymselfies. Använd istället bilderna för att visa vem du är och hur ditt liv ser ut. Fotografera dig när du gör något du verkligen tycker om: på en vandring, på en båt, med en bok i handen.
Poängen är densamma: stick ut även med dina bilder.

Ge något att fråga om

Berätta något om dig som får andra att tänka: “Wow – det där vill jag veta mer om.” Du behöver inte ha bestigit Mount Everest. Har du varit på en speciell plats, eller har du en ovanlig hobby – ta upp det! Då ger du andra en naturlig ingång till samtal.

Även om inget “extraordinärt” dyker upp direkt, har du garanterat varit med om något fint, roligt eller lite knasigt i livet. Berätta den historien och vad den säger om dig idag.

Vad bidrar du med i en relation?

Ett av de bästa sätten att visa din personlighet är att berätta vad du faktiskt kan bidra med i en relation.
Kanske lagar du världens bästa grytor, är extremt pålitlig eller kommer alltid i tid. Kanske är du bra på att hitta roliga helgaktiviteter eller på att skapa mysiga hemmakvällar.

Du kan också berätta om hur du är med barn, syskonbarn eller husdjur. Ja, husdjur är delade åsikter – men då hör i alla fall rätt personer av sig.h

Poängen är att ge en bild av hur livet med dig skulle kunna se ut. Gör du det på rätt sätt skapar du en profil som både känns personlig och attraktiv.

Ja, det tar lite tid och kräver eftertanke. Men presentationen är det första intrycket du ger. Är den grå och slentrianmässig hjälper det inte hur många meddelanden du skickar – svaren uteblir ändå.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Hur undviker vi att bråka med vår partner under helgerna?

De stora vinterhelgerna för med sig en hel del spänningar – även i familjer där det egentligen inte finns några större konflikter och där allt brukar följa invanda traditioner.

Många upplever att de träffar vissa släktingar mest av plikt, och att de av artighet ler sig igenom även den mest plågsamma julmiddagen. År efter år blir det tydligt att det är utmattande att hinna hälsa på alla – eller att den där mostern fortfarande är lika vass i tonen som alltid, och sannolikt inte kommer att förändras.

I en ny relation finns däremot ännu inga gemensamma jultraditioner. Ofta är det just under helgerna som man för första gången ställs inför grundläggande olikheter som kan vara svåra att hantera. För även om vi alla haft traditioner tidigare, så har de sett olika ut – var och en för sig. Ibland liknar de varandra, ibland är de raka motsatser.

För en tid sedan satt en mormor och hennes kraftigt byggda barnbarn i tjugoårsåldern och åt lunch vid bordet bredvid på en restaurang. Killen hade varit tillsammans med sin nya flickvän i två månader, och på mormoderns begäran beskrev han hennes föräldrar, familjen och stämningen hemma hos dem. Han såg både nöjd och glad ut – för han hade mött människor och traditioner som påminde om hans egen familj. Han kände sig hemma direkt, och det påverkade tydligt relationen positivt. Det är en stor tur som tyvärr inte alla par får uppleva.

I många relationer blir just helgerna en utmaning. Den ena har ingen lust att fira alls, tycker att julgranen är ett projekt och vill varken laga mat eller åka runt till släkten. Den andra är van vid stort ståhej: en gran som når taket, ett dignande julbord, hela släkten samlad, släktbesök, barnspring och kaos.

Eller så vill båda gärna fira med sina respektive föräldrar – men man kan ju inte vara på två ställen samtidigt. Vart ska man då ta vägen? Ska man stanna hemma tillsammans, särskilt om man redan bor ihop, och börja skapa sina egna traditioner? Eller dela upp kvällen mellan de två familjerna?

Om det dessutom innebär mycket resande uppstår nästa fråga: ska man acceptera tröttheten och flacka runt hela helgen utan riktig närhet, eller avstå från familjen helt?
Vissa föräldrar tar illa vid sig om deras barn för första gången firar jul någon annanstans och väljer sin partner. Men är det verkligen rimligt att ge efter för emotionell utpressning? Och borde man överhuvudtaget göra det – oavsett vem den kommer ifrån?

Även i relationen kan utpressning förekomma. Den ena kan kräva att allt ska ske på hens villkor tills den mer fogliga parten ger med sig – och sedan ändå bli missnöjd och sur.
Det är mycket sannolikt att de mönster som etableras tidigt i relationen blir långvariga. Ju fler gånger man gör något på ett visst sätt, desto svårare blir det att ändra. Ger man efter i början för husfridens skull, kan det senare bli svårt att få utrymme för sina egna behov.

Vill man undvika att julen blir en ständig konflikt framöver, behöver man därför sätta sig ner och prata ordentligt. Vad vill du? Vad vill jag? Vad kan vi kompromissa om – och vad kan vi inte kompromissa om?
Det hjälper inte att tänka att partnern borde trivas där man själv upplever den “riktiga julen”, bara för att det är så det alltid har varit sedan barndomen. Om hen avskyr stämningen, maten eller upplägget, kommer det inte att bli bra – hur välvillig hen än försöker vara. Tvinga inte fram det.

Vid starkt motstånd är det ofta bättre att besöka sina familjer var för sig (gärna inte på julaftons kväll – den kan vara er), än att dra med partnern dit hen absolut inte vill. Det slår ofta tillbaka: stämningen blir dålig, och familjen märker att något inte känns rätt.

I amerikanska filmer slutar det ofta med att även den mest fientliga familjen till slut omfamnar den nya partnern. Verkligheten är tyvärr mer komplicerad.
Planerar ni för framtiden, tänk i första hand på att inte pressa in varandra i situationer som känns obekväma. Det betyder inte att man aldrig ska prova – men möts man av starkt motstånd, låt bli att tvinga fram det.

Det bästa är att fokusera på det ni faktiskt kan påverka själva: att bygga upp era egna jultraditioner på ett sätt där ni båda trivs. Klarar ni av er första jul tillsammans utan bråk – då är det verkligen en bedrift.

Sedan återstår bara att bestämma hur ni ska göra på nyårsafton. För även där kan det uppstå konflikter.
Vi önskar er alla en så konfliktfri jul som möjligt – och om konflikterna ändå dyker upp, ett riktigt bra konflikthanterande.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

”Vi är i övre medelåldern – men det känns som vi varit tillsammans för alltid”

Anitas och Jans kärlek började på Mötesplatsen

När Anita och Jan började nätdejta såg de det som ett modernt och smidigt sätt
att hitta någon i vuxen ålder.
– Vi tyckte båda att nätdejting var ett bra sätt att komma i kontakt med någon
passande och likasinnad, säger Anita.

Det skulle visa sig bli helt rätt väg, för bara några dagar senare fick de kontakt via
Mötesplatsen. Och den första träffen blev startskottet på något större.

Lunchdejt i Liljeholmen
I juli 2024 bestämde de sig för att ses för första gången, mitt på dagen i Liljeholmen.
– Jan bjöd på lunch, och det kändes avspänt och trevligt från första stund. Väldigt
naturligt, minns Anita.
Kort därpå sågs de igen, den här gången tidigt på morgonen. Jan erbjöd sig att
hämta Anita vid en bilverkstad nära där han bor.
– Vi åkte hem till honom, drack te och löste korsord. Sedan gjorde vi en utflykt till
Artipelag och såg Van Gogh-utställningen. Det var en jättefin dag, säger Anita.

”Det känns som att vi varit tillsammans i många år”
Sedan dess har de fortsatt att umgås regelbundet. De delar flera intressen, inte minst
musik, körsång och att promenera.
– Det är väldigt märkligt hur snabbt det kändes självklart, trots att vi träffades så sent
i livet. Efter nästan ett år känns det som om vi varit ihop i många år, säger Anita.
Jan håller med:
– Vi har samma värderingar, samma syn på livet och samma behov av närhet. Och
våra stjärntecken passar ju ihop – kräftan och fisken!

Det bästa med varandra
När Anita beskriver Jan märks värmen tydligt:
– Jan är lugn, omtänksam och har humor. Han är glad, lätt att vara med, och kör bil
väldigt bra, skrattar hon.
Jan beskriver Anita lika varmt:
– Hon är ärlig, generös och omtänksam. Anita ser mig verkligen och tycker om mig
på riktigt.

Så håller de kärleken vid liv
Paret lever som särbos, något som de båda tycker fungerar utmärkt.
– Jag uppskattar egentid ibland, säger Anita.

–Men vi ses ofta, reser tillsammans, promenerar mycket och spenderar somrarna i
Jans kolonistuga. Jan tar också oftast initiativ till närhet, det är fint, säger hon med ett
leende.

Framtiden
Några stora planer är inte satta, men drömmar finns.
– Om vi lyckas byta till större lägenheter kan vi tänka oss att flytta ihop. Annars
kanske vi hamnar på samma vårdhem en dag, skrattar de.
Och deras råd till andra singlar är enkelt och hoppfullt:
– Våga testa – och ge inte upp för fort!

Fakta Anita & Jan
Träffades: 2024 via Mötesplatsen
Bor: Separat, i varsin lägenhet
Ålder: Anita 82 år, Jan 78 år
Yrken: Anita – sekreterare, Jan – elektroingenjör
Intressen: Vävning, bridge, matlagning, film, musik och körsång
Bästa med varandra: Omtanke, humor, närhet och lugn.
Tips till singlar: ”Våga testa – och ge inte upp för fort!”

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Var är alla normala kvinnor och män?

Bland singlar hör man ofta frågan: Var är alla normala kvinnor eller män? Det är svårt att svara ärligt på den – för sanningen är lite tuff.

Redan här går många vilse: vad betyder egentligen normal? Det finns så klart ingen EU-handbok för det – för alla betyder det något olika. En del män vill bara att kvinnor inte ska vara “drama queens”, men samtidigt vara smala, vältränade och vackra.
Många kvinnor drömmer i sin tur om män som är minst 1,80 långa, tränade, välbärgade – och helst tjänar mer än de själva.

Men enligt psykologin behövs inga av dessa egenskaper för att bygga ett lyckligt förhållande. Däremot finns det en rad andra kvaliteter som de flesta sällan ens tänker på.

Har kontakt med sina känslor – och visar empati

En “normal” man eller kvinna har kontakt med sina känslor. Om de frågar sin partner hur hen mår, svarar de inte med tankar eller antaganden – utan med känslor: “Jag är ledsen, besviken, glad, arg, ensam.”

Tyvärr är det många som inte klarar det.

Men förmågan att känna och uttrycka sina känslor är själva grunden för empati – att kunna leva sig in i hur någon annan har det.

Det är alltså de två första sakerna man bör leta efter hos en partner: någon som kan sätta ord på sina känslor – och som har empati.

Kan hantera konflikter

Hur din partner kommunicerar säger mycket. Kan hen prata utan att döma, kritisera eller attackera? Kan hen uttrycka sina behov och känslor i en konflikt – och våga be om det hen behöver? Det är avgörande för ett sunt förhållande.

Har stabil självkänsla

Den som klarar detta har också en sund relation till sig själv. De behöver inte trycka ner sin partner för att känna värde. De söker inte makt eller kontroll – för de har redan hittat sin självkänsla på egen hand.
Kanske har de jobbat med sig själva i terapi, eller lärt sig det på ett annat sätt. 

Och just det – det är grundreceptet på ett harmoniskt och stabilt förhållande.

Men här kommer problemet: sådana mogna, emotionellt friska människor är sällsynta. Många singlar letar efter helt andra saker när de drömmer om den “rätta”.

Så var finns alla “normala” människor?

Helt ärligt? Den tråkiga sanningen är att de flesta “normala” kvinnor redan lever med “normala” män – och tvärtom.
För att hitta en “normal” partner måste vi först själva bli “normala”.

Så länge man är deprimerad, orolig, saknar självkänsla eller knappt orkar se sig själv i spegeln – då är det svårt att hitta en balanserad relation.
Vill du träffa någon som är sund? Börja med att lära känna ditt eget friska jag – den version av dig som trivs i sitt eget sällskap, som har mål, vänner och livsglädje.

De “normala” verkar ofta tråkiga

En sista, lite jobbig sanning: för den som vuxit upp i ett stökigt eller destruktivt hem kan “normala” människor först verka tråkiga.
De känner sig mer hemma i drama, upp- och nedgångar, passion och försoning.
Men så snart man börjar må bättre, längtar man inte längre efter det där kaoset. Då vill man ha trygghet, lugn och stabilitet.

De “normala” männen och kvinnorna finns alltså där ute – men vi måste må bra nog själva för att kunna känna igen dem.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

”Kärleken kan komma när som helst i livet”

När Anna-Lena och Börje blev medlemmar på Mötesplatsen gjorde de det utan större förväntningar, men med en öppenhet inför möjligheten att träffa någon speciell.
– Vi kände till nätdejting och ville undersöka om det kunde vara ett alternativ. Vi hade hört att Mötesplatsen var en seriös dejtingplats, berättar de.

De hoppades, men vågade inte riktigt tro att de skulle hitta kärleken.
– Vi hade inte så höga förväntningar, men hoppades förstås, säger Anna-Lena.

En första dejt fylld av kultur och samtal
Eftersom de bodde på olika orter bestämde de sig för att mötas i Stockholm, en lagom mittpunkt.
– Vi ville göra något tillsammans, så vi tog en båttur till Vaxholm, åt lunch där och avslutade med ett besök på Nationalmuseum. Vi är båda konst- och kulturintresserade, berättar Börje.
De beskriver dagen som både avslappnad och varm, och samtalen flöt lätt från första stund.

”Han får mig att känna mig lugn och trygg”
Anna-Lena berättar om vad hon uppskattar mest med Börje.
– Han är mån om vårt förhållande, bra på att lyssna och väldigt närvarande. Hans sätt att röra vid mig är ömsint och fint. Jag blir lugn och trygg av honom, säger hon.
Börje fyller i:
– Anna-Lena ser mig, bekräftar mig och tycker verkligen om mig. Det är just det jag längtat mest efter.

Nyfikenhet och värme håller kärleken levande
Trots att de träffats senare i livet beskriver de relationen som både levande och nyfiken.
– Vi kan prata öppet om allt, även svåra och djupa frågor. Vi delar samma värderingar, och vårt motto är att alltid ha kärlek i blicken, även när vi tycker olika, säger de.
Skratten är också en viktig del.
– Vi har väldigt roligt tillsammans, säger Anna-Lena.

Kärlek utan ålder
I dag försöker de träffas så ofta som möjligt och under längre perioder.
– Vi har känt varandra en kort tid, så vi tar det som det kommer. Just nu njuter vi av att ha funnit varandra, säger Börje.
Och deras råd till andra singlar, oavsett ålder, är tydligt:
– Var lyhörda för varandra, prata mycket, men ge också utrymme för varandras egna liv. Kärleken kan komma när som helst i livet, bara man vågar ge den en chans.

Fakta Anna-Lena & Börje
Träffades: På Mötesplatsen
Bor: På olika orter
Ålder: Anna-Lena 77 år, Börje 80 år
Yrken: Anna-Lena, tidigare studie- och yrkesvägledare, Börje, musikledare och församlingsmusiker (nu pensionärer)
Intressen: Konst, kultur och samhällsfrågor
Bästa med varandra: ”Trygghet, närhet och förmågan att verkligen se varandra.”
Tips till singlar: ”Var lyhörda, prata mycket, men ge varandra utrymme för egna liv.” ❤️

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

”Han skrev: ”Tar du chansen?” – och det blev början på vår kärlekshistoria”

När Mats såg Sofias profil på Mötesplatsen fastnade han direkt. Hon verkade snäll, omtänksam och dessutom delade de intressen som läsning och idrott.
– Jag tog chansen att skriva till henne på Alla hjärtans dag. Jag var väldigt nervös när jag skickade meddelandet, men hoppades på ett positivt svar, minns Mats.

Sofia hade redan lagt märke till att Mats varit inne på hennes sida flera gånger.
– När jag fick hans meddelande där det stod ”Tar du chansen?” så svarade jag direkt: ”Jag tar chansen”, berättar hon.

Sju veckor av meddelanden och videosamtal
Efter den första kontakten valde de att ta det lugnt.
– Vi skrev till varandra i sju veckor, lärde känna varandra och gick sedan över till videosamtal för att nervositeten skulle släppa inför första dejten, säger Sofia.

Till slut bestämde de sig för att ses. Trots vänners råd om att träffas på en offentlig plats möttes de hemma hos Sofia och åkte sedan tillsammans till Brahehus för att äta.
– Vi var väldigt spända i början, men det släppte snabbt. Vi hade det jättebra, säger Mats.
Helgen fylldes med promenader i Huskvarna, lunch ute och många samtal.

Kärleken växte  – trots avståndet
Idag lever Mats och Sofia som särbos med 12 mil mellan sig, men det är inget som hindrar dem.
– Det blir som en ny dejt varje gång vi ses. Vi skickar meddelanden varje morgon, pratar i telefon varje dag och säger god natt till varandra varje kväll. Längtan är stor när vi inte ses, säger de.
Nyligen förlovade de sig, och framtidsplanerna är tydliga: att flytta ihop och leva tillsammans.

Nyckeln till deras lycka
Vad är det som gör att de passar så bra ihop?
– Vi har barnasinnet kvar, vi skrattar mycket tillsammans, diskuterar allt och respekterar varandra. Vi delar många intressen, men också våra egna, säger Mats och Sofia.
Och det bästa med varandra?
– Med Sofia kan jag prata om allt. Hon ger mig trygghet, glädje och lugn. Hon är snäll, rolig och jag älskar henne av hela mitt hjärta, säger Mats.

– Och jag känner precis likadant för Mats. Han är varm, omtänksam och rolig. Jag älskar honom av hela mitt hjärta, säger Sofia.

Deras bästa tips till singlar
Mats och Sofia vill gärna ge hopp till andra som söker kärleken:
– Skriv till varandra ordentligt innan ni ses, ha tålamod och ge relationen tid att växa. Ha några gemensamma intressen – men kom ihåg att det är insidan som räknas. Och framför allt: ha roligt tillsammans!

Fakta Mats & Sofia
Träffades: 14 februari på Mötesplatsen
Förlovade: 2025
Bor: 12 mil ifrån varandra, särbos
Ålder: Mats 57 år, Sofia 51 år
Yrken: Mats – servicevärd/vaktmästare i Växjö, Sofia – utbildad undersköterska & administratör (för närvarande sjukskriven)
Intressen: Mats: dans, idrott, läsning, historia, musik, inredning. Sofia: läsning, idrott, historia, inredning.
Bästa med varandra: ”Trygghet, glädje, värme och massor av skratt”
Tips till singlar: ”Ha tålamod, ge relationen tid att växa  – och ha roligt tillsammans ❤️”

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Hur hittar vi en partner på ett effektivt sätt år 2025?

Sedan dejtingappar och dejtingsajter kom till har dejtingvanorna förändrats enormt. Vi har alla märkt det: å ena sidan har det blivit lättare att hitta en partner, å andra sidan verkar det också ha blivit svårare. Det finns massor av dejtingappar, och vi kan frestas att använda flera av dem. Antalet potentiella partners som passar oss verkar så stort att vi lätt kan tro att vi inte behöver binda oss till någon, utan alltid kan hitta någon bättre. Men riktigt så enkelt är det inte.

1. Fler sajter, fler chanser?

Stämmer det att ju fler dejtingsajter vi registrerar oss på, desto större är våra chanser? I teorin verkar det vara så. Men om vi inte tänker på internationell dejting, utan söker en partner som vi kan ha en långvarig relation med inom landet, kommer vi praktiken samma personer på flera sajter. Ju mer medvetet vi ställer in våra sökkriterier, desto troligare är det att vi stöter på samma människor även någon annanstans.

Har vi däremot fler än 2-3 dejtingappar på telefonen eller datorn, tar det enormt mycket tid att hela tiden hålla koll på nya förslag. Vi måste ständigt fatta beslut om vem vi gillar och vem vi inte gillar. Ju fler beslut vi behöver ta, desto mer ytligare blir de. Samtidigt blir det inte någon verklig kontakt – att vi båda markerat intresse betyder i sig ingenting om  ingen av oss tar initiativet till att skriva något intressant.

Med andra ord: även här gäller att mindre är mer. Var hellre aktiv på 1-2 dejtingsajter, men gör det ordentligt. Och sök själva istället för att bara säga ja eller nej till de förslag som appen ständigt matar oss med. Om vi vill ha mer än tillfälliga möten är det bättre att välja en plattform där det finns utrymme för text och personliga presentationer. 

2. Hur många partners ska vi kommunicera med samtidigt?

Det är ingen enkel fråga. Ju fler appar vi använder och ju fler vi gillar, desto fler personer behöver vi också kommunicera med. Men vad är egentligen meningen med att gilla någon bara för att gilla? Många gör just det: trycker på “gilla”, men gör sedan inget mer för att faktiskt lära känna personen. I slutändan blir hela dejtingen bara ett mekaniskt bläddrande bland bilder.

Om vi verkligen gillar någon bör vi försöka ta kontakt. Därför är det klokt att begränsa antalet personer vi skriver med samtidigt. Försök inte att ha mer än 3–5 konversationer igång. Finns det en öppenhet, kan en riktig dialog växa fram och om vi gillar varandra, träffas och tar bekantskapen ut ur det virtuella – men inte för tidigt. Ge både dig själv  och den andra tid, annars riskerar du att snabbt bli utmattad av för många ointressanta möten.

Kommunicera inte heller bara med en person, hur lockande det än kan kännas. Om vi intalar oss att det är “hen och ingen annan”, blåser vi upp illusionen för mycket och investerar för mycket känslor och tid i något som kan spricka redan vid det första mötet.

Det är svårt att exakt avgöra vad som är lagom –  både i antal personer och i tid från första kontakt. Varje bekantskap är unik. Men som oftast är den gyllene medelvägen det bästa.

3. Hur flexibla ska vi vara när det gäller förväntningar?

Det är viktigt att ha en tydlig bild av vad vi söker – men vi får aldrig vara för rigida. Den perfekta partnern vi föreställer oss finns inte, så det kommer alltid att finnas egenskaper som överraskar oss. Det vore ju ganska tråkigt om vi kunde “designa” en annan människa helt själva. Det viktiga är att känna sig själv: våra egna begränsningar,  våra prioriteringar – men också att veta vad vi kan vara flexibla med.

Det leder ingenstans om vi beter oss som en tjänsteman som bockar av checklista. Men det är inte heller bra att kasta sig in i något helt planlöst. Ha en plan, men anpassa dig till verkligheten.

4. Lär oss att släppa taget om någon och hantera negativa erfarenheter!

De flesta bekantskaper slutar förr eller senare med avsked – eftersom vi i grunden söker efter en specifik person. Därför behöver vi lära oss att inte gå under vid varje uppbrott eller avvisande och vi ska inte heller själva vara onödigt hårda. Att söka efter en partner har alltid varit en väg till självkännedom – kanske ännu mer idag än tidigare. Om vi gör det på rätt sätt kommer vi framför allt att utveckla oss själva. Ju bättre vi lär känna oss själva, desto bättre relationer kan vi också skapa.

Kom ihåg: även negativa erfarenheter är värdefulla. De kan vara frustrerande, men det är just av dem vi lär oss mest – om vi vågar vara öppna.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Vad ska man undvika att prata om på första dejten?

På den första dejten är målet att framstå som så attraktiv som möjligt. Därför är det klokt att undvika ämnen som får dig att verka som en förlorare, skrytsam eller elak. Egentligen är det bäst att undvika samma ämnen som du inte skulle ta upp på en anställningsintervju.

Tidigare relationer och ex

Efter en viss ålder har alla sina ex och misslyckade relationer bakom sig. Syftet med den första dejten är att presentera dig själv – inte att ge en episk redogörelse för dina tidigare förhållanden eller tala illa om dina ex.

Det är väldigt avtändande att höra någon på första dejten tala länge om hur mycket deras ex sårade dem, hur denne satte käppar i hjulet eller hur fruktansvärd skilsmässan var. Visst, vi vet att det finns hemska separationer, men det är ett ämne att spara till senare. På första dejten handlar det inte om att ventilera smärta och bitterhet.

Om du inte kan prata om något annat än ditt ex signalerar det tydligt att du inte är redo för en ny relation. Gör det fortfarande ont, sök hellre hjälp hos en psykolog, terapeut eller coach för att bearbeta det.

Det är samtidigt viktigt att påpeka att samtal om tidigare relationer kan bli en naturlig del av bekantskapsprocessen – men först senare. När du lär känna någon ny är det värdefullt att förstå vad de har för relationshistoria. Om din dejt bara har korta förhållanden bakom sig och du själv söker en seriös relation, kanske ni inte riktigt matchar. Så efter några dejter kan det vara klokt att utforska deras förflutna.

Självömkan

Ömka inte dig själv på första dejten – såvida du inte letar efter din livräddare. Vissa förväntar sig omedvetet en hjälte som ska hela alla sår och blåsa bort alla problem. De framställer sig gärna som svaga och sköra blommor som behöver räddas.

Och det finns alltid någon som nappar! Men en sådan relation blir sällan jämställd.

Självömkan kan ta många former: kanske har du problem på jobbet, konflikter med kollegor eller en chef som ständigt hackar på dig. Kanske har du familjeproblem – en alkoholiserad förälder, en våldsam bror eller en släkting med psykisk ohälsa. Vi har alla mörka områden i livet.

Men om du inte är ute efter en räddare, undvik att prata om det direkt. Visa hellre livets ljusare sidor – det är betydligt mer attraktivt.

Skryt inte!

Självömkan och skryt är två ytterligheter på samma skala – båda lika oattraktiva. Många märker inte ens när de börjar putsa på sin egen gloria.

De berättar om sina framgångar, karriärklättringar, sitt fina hus eller lägenhet, sin dyra bil eller kända vänner. Kanske imponerar det på vissa, men en känslomässigt frisk partner drar sig oftast undan från sådant skryt.

Det gäller att hitta den gyllene medelvägen. Berätta gärna vad du är mest stolt över i livet – det visar att du är målmedveten och engagerad. Men håll det till en sak, och ge din dejt möjlighet att dela med sig av sin stolthet också. Då skapar du både balans och intimitet.

Pengar

Få saker är så obekväma som när någon på första dejten pratar om att de inte har pengar eller vad de inte har råd med. Vi förstår att den som har ekonomiska svårigheter tänker mycket på det, men det gör dig inte attraktiv på en dejt.

Den andra ytterligheten – att skryta om lön, förmögenhet eller lyxvaror – är lika avskräckande. Ja, vissa guldgrävare lockas av det, men vill du verkligen att någon väljer dig för pengarnas skull? Skulle det inte kännas bättre att bli älskad för dina inre egenskaper?

Talar illa om andra

Vissa har inget intressant att säga om sig själva och fyller tystnaden med andras hemligheter, skvaller och klagomål. Men då väcks genast en tanke: om jag går nu, kommer de att prata illa om mig om tio minuter?

På första dejten – håll igen! Skäll inte på kollegor, chefen, familjemedlemmarna eller dina ex. Försök istället att visa dina bästa sidor.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Från sista chansen till livslång kärlek

– Carolinas och Jespers historia

När Carolina blev medlem på Mötesplatsen var det med känslan av att det här var sista försöket. Hon hade varit singel i flera år och hoppet började sina. Men så kom ett meddelande från Jesper, och det hela började med en minst sagt annorlunda fråga.

– Han skrev och frågade vad jag tycker om hjul. Eftersom det var nära december trodde jag att han hade stavat fel och menade jul. Men nej, han menade hjul, för att han sitter i rullstol. Jag svarade att jag inte hade någon åsikt om hjul, då jag inte kände någon i rullstol. Och att det inte spelade någon roll, berättar Carolina med ett leende.
Bara några dagar senare bestämde de sig för att ses.
– Vi träffades i verkligheten och det klickade direkt. Det kändes som att vi alltid hade känt varandra.
Redan i december frågade Jesper om han fick ”chans” på Carolina. Svaret var ett självklart ja.

Bröllop och barn
På den tiden bodde Carolina i Göteborg och Jesper i Skåne. De pendlade mellan städerna första året, men snart flyttade Carolina ner och in hos Jesper.
– Vi träffades 2011, gifte oss 2015 och fick vårt första barn samma år. Fem år senare kom vårt andra barn. Nu, 14 år senare, har vi hus, två barn, två katter och en hamster.

Första dejten  – en hel helg
Carolina minns tydligt första dejten.
– Vi sågs fredag till söndag eftersom vi bodde långt ifrån varandra. Vi såg film, bowlade och åt tacos. Det var så enkelt och roligt, och vi hade det så bra tillsammans.

Nyckeln till ett lyckligt förhållande
Vad är det som gör att de passar så bra ihop?
– Vi har alltid klickat som två pusselbitar, säger Carolina. Jesper är så himla snäll, och vi skrattar mycket tillsammans. Varje år besöker vi vårt favoritspa och ibland åker vi på festival. Vi tycker om att göra saker som ger oss nya minnen.

Och när det gäller framtiden är planerna solklara:
– Vi ska bli gamla tillsammans.
Carolina vill gärna skicka med ett råd till andra singlar som söker kärleken:
– Det finns någon för alla, men man måste våga kompromissa. Det är en del av att leva i en relation.

Fakta Carolina & Jesper
Träffades: Oktober 2011 på Mötesplatsen
Gifta: 2015
Barn: Två
Bor: I hus i Skåne
Ålder: Carolina 43 år, Jesper snart 40 år
Yrken: Carolina: enhetschef inom LSS, Jesper: jobbar på fritids
Intressen: Jesper: rullstolsbasket, Carolina: simning
Bästa dejtminne: Film, bowling och tacos på första träffen

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »

Varför är vissa singlar i åratal utan partner?

Ett av de största mysterierna i mänskliga relationer handlar om att många människor, trots att de aktivt söker en partner, förblir singlar år efter år. Det finns många singlar som faktiskt inte strävar efter ett förhållande – de vill bara slappna av eller ha lite äventyr, och de är nöjda så. Problemet uppstår när någon verkligen vill ha en partner… men inte lyckas.

Vad kan vara de främsta orsakerna?

Cypriotiska forskare genomförde en studie med 1 432 deltagare: 734 kvinnor (med en genomsnittsålder på 35 år) och 698 män (med en genomsnittsålder på 39 år).

Deltagarna delades upp enligt civilstånd:
– 48 % var i ett förhållande eller gifta
– 45 % var singlar
– 6 % hamnade i kategorin “annat”

Singlarna delades in i tre grupper:
– 21 % ville ha ett förhållande men hade inte lyckats
– 16 % hade nyligen separerat
– 9 % ville inte ha någon partner

Mer än 16 % av deltagarna hade barn från tidigare förhållanden.

Forskarna listade 17 faktorer som ansågs försvåra att hitta en partner. Deltagarna rankade dem efter betydelse:

De 17 faktorerna var bland annat:
– Trevligt temperament
– Kroppsmasseindex (BMI)
– Förmåga att uppfatta romantiska signaler
– Krävande i partnerval
– Samvetsgrannhet
– Extraversion
– Flörtförmåga
– Strävan efter att hitta en partner
– Neurotisk problematik
– Öppenhet
– Självkänsla
– Självupplevd förmåga att vara en bra partner
– Sexuella problem
– Blyghet
– Hur attraktiva de själva ansåg sig vara
– Sexuell läggning
– Barn från tidigare relationer

Vad visar kvinnornas resultat?

Enligt deltagarna är följande faktorer de främsta orsakerna till varför kvinnor inte hittar en partner:

– Bristande eller låg flörtförmåga
– Sexuella problem
– Krävande i partnerval
– Brist på vänlighet

I mindre grad bidrog även blyghet och oförmåga att uppfatta romantiska signaler. Noterbart är att fysisk attraktivitet, självkänsla eller självupplevd partnerkvalitet inte rankades högt.

Och männen — vad hindrar dem mest?

De faktorer som främst hindrade män från att hitta en partner var:

– Bristande eller låg flörtförmåga
– Neurotiska drag
– Självupplevd oförmåga att vara en bra partner
– Låg självkänsla
– Att inte ha barn från tidigare förhållanden

I mindre grad påverkade även högt BMI, sexuella problem och låg självskattad attraktivitet.

Viktigt att notera

Det är särskilt intressant att flört förmågan var avgörande för båda könen när det gäller att hitta en partner. För män var dessutom utseende och barnstatus mer betydande. Något som ofta antas vara viktigt främst för kvinnor – att redan ha barn – var i kypriotisk kontext inte viktigt.

Det som verkligen stod ut: ekonomisk situation, utseende eller social status fanns inte med bland de fem viktigaste faktorerna. Istället handlade det om hur man själv uppfattade sig – kände man sig som en bra partner, vågade man flörta, och var man öppen och vänlig – så fanns mycket vunnet.

Slutsats

För att ta sig ur en situation av oönskad långvarig singelskap hjälper världens bästa investering – personlig utveckling. Det handlar om att utveckla emotionell intelligens, självkänsla, lära sig tolka andras kroppsspråk, samt att våga vara öppen och vänlig. Med det kommer man betydligt längre än om man fastnar i tankar som att “kvinnor är bara elaka” eller “män är bara svin” – som många så kallade relationsrådgivare gärna vill få oss att tro.

Gå till Mötesplatsens Blogg för att kommentera på det här inlägget »