Hur man ger komplimanger framgångsrikt

Du har säkert någon gång fått en pinsam komplimang – en sån där kommentar som direkt får dig att tappa respekten för den som gav den. Eller kanske har du fått beröm som kändes oäkta, tillgjort eller till och med manipulativt. Vi har alla varit med om att även välmenade komplimanger kan landa fel. Så hur gör man egentligen för att det ska bli rätt?

När man är i flirtstadiet kommer ofta känslan helt naturligt: ”Jag vill bara säga något fint! Jag vill ge en komplimang, för jag tycker så mycket om den här personen.” Men samtidigt bär vi på erfarenheter –  att den andra inte tog emot det väl, avfärdade det eller inte alls kände igen sig i det vi sa. Till slut står både den som gav och den som tog emot komplimangen i en stel, pinsam situation – och båda lämnar den med en dålig känsla.
Så hur gör man rätt? Hur ser man till att den andra verkligen uppskattar komplimangen och att den stärker snarare än försvagar relationen?

Det är ofta män som brottas med de här frågorna, eftersom det traditionellt förväntas av dem att ge komplimanger och att inleda en flört. Men sanningen är att även kvinnor kan – och bör – ge komplimanger till män. Världen går inte under och hon förlorar inte sin ”kvinnliga roll”. Jag tror faktiskt att de flesta män mår väldigt bra av att få höra något snällt om sig själva – det stärker deras självförtroende i att vilja fortsätta dejta, när de märker att deras intresse tas emot positivt. Så till er kvinnor som dejtar: klicka inte vidare – det här är lika viktigt för er. Att lära sig ge ärliga, träffsäkra komplimanger kan göra underverk i dejtinglivet.

Var ärlig!
Det finns inget mer pinsamt än en oärlig komplimang – när det är uppenbart att någon försöker manipulera oss. Till exempel när någon vill vinna vår gunst, men inte ens bemödar sig med att säga något genuint eller trovärdigt. Därför rekommenderar jag inte att man googlar fram komplimanger och lär sig några till synes “roliga” standardsvar.
De är oftast för generella, intetsägande och opersonliga. Använder du sådana skjuter du dig själv i foten.
Det är också svårt att ta emot komplimanger som handlar om utseendet – särskilt för den som har en osäker relation till sitt yttre. Om du säger till en kvinna som inte gillar sin kropp, figur eller sitt ansikte att hon är vacker, kommer hon troligen inte att tro dig. Hon kan till och med uppfatta det som att du driver med henne. Därför rekommenderar jag att man är försiktig med att fokusera på kroppslig skönhet – det är lätt att det slår fel.
Samma sak gäller överdrivna, orealistiska eller sexuellt laddade komplimanger. Det är svårt att tro någon som säger: ”Jag har aldrig träffat någon så vacker, smart eller sexig som du.” Det låter ofta som manipulation. Sexuella anspelningar som kläs i komplimangernas form upplevs sällan som genuina – och ofta som något helt annat.
Vi uppskattar mycket mer de komplimanger som känns ärliga och välmenade. När vi ser på den som ger dem att det faktiskt finns en äkta uppskattning bakom. Och allra starkast påverkar oss de komplimanger som handlar om våra egenskaper, snarare än vårt utseende. 

Självklart – om du verkligen tycker din partner är vacker, säg det! Men glöm inte att också lyfta fram de inre kvaliteterna.
Du kan till exempel säga: 

”Jag beundrar verkligen hur målmedvetet du kämpar för dina mål.” 

”Jag älskar din humor – du får mig alltid att le.”

När du ger en komplimang – prata om dig själv!
Jag vet, det kan låta lite märkligt till en början. Men prata om vad du gillar hos den andra. Prata om dina känslor. Säg att du älskar, respekterar, beundrar eller är tacksam för vissa egenskaper hos personen. Börja i din egen upplevelse – för det går inte att argumentera mot hur du känner.
Det är mycket lättare att ta sig till något som: ”Jag gillar din humor, jag beundrar din uthållighet” än att höra påståenden som: ”Du har bra humor. Du är snäll. Du är vacker.” Det senare är etiketter – även om de är positiva och det är inte säkert att jag håller med om dem. Men om du säger att du något hos mig får dig att känna på ett visst sätt, då handlar det om dig – och det är svårt att ifrågasätta.
Så försök att inte sätta etiketter – dela dina känslor i stället! Här kommer några exempel:
”Jag tycker om att vara med dig.”
”Jag är tacksam för att du skrev till mig ikväll också.”
”Jag älskar när du ler mot mig – det gör mig varm i hjärtat.”
”Jag uppskattar verkligen din goda vilja och omtanke.”

Var uppmärksam på reaktionen!
Det kan bli riktigt pinsamt när du ger en komplimang och den andra personen blir synligt obekväm – rodnar, börjar ursäkta sig eller förneka det du sa. Då märker du att hen inte håller med om komplimangen eller inte upplever den som sann. Det kan bero på flera saker:

1. Du tog i för mycket – komplimangen kändes inte äkta. Det du sa lät inte ärligt eller trovärdigt och mottagaren kanske uppfattade det som manipulation.

2. Du gjorde egentligen allt rätt, men personen har en annan självbild och kan inte identifiera sig med det du sa. Och kanske är det hen som har rätt…
   Det kan också vara så att personen lider av låg självkänsla och inte ser sitt eget värde. Då hjälper det inte att du försöker övertala hen om att hen är vacker, har fint hår och/eller ett underbart leende. Om personen själv ser sig som ful, tjock, har ett stort huvud eller stripigt hår – då kommer du inte att kunna ändra det med några snälla ord. Om du försöker, kommer du med stor sannolikhet bli avvisad ganska snabbt.
   I sådana fall är det bättre att minska på komplimangerna och istället fokusera på inre egenskaper och personlighetsdrag.
   

Att ta emot en komplimang
Min erfarenhet är att man ofta kan få en känsla för en persons självkänsla genom att ge en jag-baserad komplimang: 

”Jag gillar verkligen den här tröjan på dig.”
Sen ser man hur personen reagerar. Om hen svarar: 

”Tack, jag gillar den också” – då vet man att personen är trygg i sig själv.
Men om hen blir generad och börjar prata om att tröjan är 15 år gammal och köpt på second hand – då är det tecken på att det finns saker att jobba med när det gäller självbilden.
När du är på dejt kan det vara värdefullt att göra ett sånt mini-test. Om svaret blir ursäktande eller nedvärderande, var ensam med komplimangerna.
Som jag nämnt tidigare: uttryck dina egna känslor, och uppskatta personens inre kvalitéer.
Och om du får en komplimang du inte upplever som sann eller trovärdig, är det helt okej att säga det. Till exempel:
”Det du sa kändes inte riktigt sant för mig. Men jag uppskattar att du ville vara snäll.”
På så sätt sätter du en gräns utan att såra.
Men om du faktiskt gillar komplimangen, räcker det gott att säga: 

”Tack, det var fint sagt.”

Här är några exempel på komplimanger du kan säga till din partner:

• Det är så skönt att kunna prata ärligt med dig om allt.
  
• Jag tycker verkligen om att vara med dig.
  
• Jag gillar din tröja/dina naglar/din makeup.
  
• Den här färgen klär dig så bra.
  
• Jag tycker om när du ler.
  
• Jag känner mig hedrad över att du delade det med mig.
  
• Jag är tacksam att du valde att lägga ytterligare en halvtimme på mig.
  
• Jag är verkligen glad att jag har fått lära känna dig.
  
• Jag gillar hur målmedvetet du jobbar mot dina mål.
  
• Jag gillar ditt sätt att tänka – det inspirerar mig.
  
• Jag älskar din humor – du får mig alltid att skratta!
  
• Jag uppskattar verkligen din optimism.